Desabafo

Às vezes eu queria chegar e falar pra todo mundo o que eu acho, o que eu penso. Mas nem sempre é possível. Só queria uma vez na vida não ter medo das conseqüências dos meus atos. Infelizmente sou muito racional. Ora sou só emoção e acabo explodindo. Ora, penso demais e acabo perdendo a chance. Sim, a vida é bastante complicada. Eu sou muito complicada. Queria chegar e falar: Não preciso de você. Não quero que você fale comigo. Você me faz mal agindo desse jeito. Ou talvez se eu pudesse voltar no tempo e desfazer certas coisas, eu poderia não estar assim como estou hoje. Fazer o que, é a vida. Errar e aprender. Só queria parar de errar tanto e sofrer por causa dos meus erros. Vez ou outra, eu acabo confundindo sentimentos. E é por causa desse meu problema que perco amizades, ou às vezes ganho. Não se tem como prever o futuro, não dá pra tentar entender como as coisas funcionam. Mas eu gostaria. Hoje estou num daqueles dias que eu mesma deveria ler o que eu escrevo pras pessoas e acreditar que tudo vai dar certo no fim. Mas sinceramente, hoje prefiro reclamar, gritar, xingar, extravasar. Amanhã posso até acordar arrependida de expor como me sinto, e por causa de me expor é que eu sofro. Mas hoje, eu não estou ligando pra isso. De repente, se alguém entendesse realmente como me sinto, eu não estaria escrevendo nada. Mas como posso saber? Não tenho bola de cristal, acho melhor não ter. Prever o futuro é algo que não quero. Tenho medo do que possa acontecer. Não quero sofrer por antecedência. Vou viver um dia após o outro e parar de me preocupar com o que os outros vão pensar de mim. Eu tenho que agradar primeiramente a mim, depois aos outros. Só Deus sabe de tudo. E é Ele que pode me mostrar o caminho certo a seguir.